Tengo
muchas cosas que contar y una sola que callar, pero no sé si es conveniente
decirlo o ignorarlo, así como muchas personas lo hacen. ¿Por qué debería
aguantar?. Quisiera ir a un lugar donde nadie me conozca y tirarme a un abismo
para no vivir mi pasión y ser el orgullo de mi familia, si a veces mis actos,
mis palabras las ignoran. Mi siento evadida en ocasiones, creo que nadie de los
míos corresponde a lo que digo, seguramente todo es perfecto.
“Eres
una niña grande que ya sabes lo que haces, eres muy inteligente y todo lo que
te propones lo haces, me siento orgullosa de lo que eres” esas palabras o frases
ya me las sé. Al revés y al derecho. Por eso siento que es mejor no hacer nada
de lo que mis deseos quieren, para no ser una mujer que esta “salida de la
realidad”. Por tal motivo en ocasiones
me pongo triste: quiero hacer muchas cosas buenas, ser una voz de aliento para
aquellos jóvenes que vienen en su curso de vida, ayuda para quienes no encuentran un camino.
Pero
a la vez; quiero dejarme llevar por la
dicha del deseo inconfundible que me invade y me llena de angustia.
En
realidad quiero contribuir a un cambio social y económico en muchas personas
¿Cómo lo logro? Bueno, pues trabajando duro y estudiando con ganas, sentir amor
por lo que hago, entregándome por completo a mi profesión, ahorrando y
sembrando en muchos lugares mí conocimiento para brindar aprendizaje a miles de
personas carentes de educación. Y para todo ello, sosteniéndome de la mano de
mi creador (Dios) el imaginario que dicen creer y no pueden ver, pero si
sentir. A él le debo todo lo que soy y lo que tengo.
Pero
me da pánico quedarme sola por mi personalidad, no sé si soy ingenua, fría o muy perfecta para hacer y decir las cosas, a
veces las digo con mucha paciencia, pero la gente se aprovecha de eso. Por tal
motivo mi comportamiento se altera, que si les gusta bien y si no pues ahí está
el camino para que busquen otro destino.
Me
encierro en mis decisiones, no soporto: que me queden mal, me ha pasado muchas
veces, no acepto una falla más.
Eh
aprendido en el transcurso de los estudios avanzados que la responsabilidad es
un arma de la cual te puedes defender y si lo sabes aprovechar, tu inteligencia
puede jugar a ganar todas las puertas que se abren en el camino.
El
amor es un sentimiento lindo de sentir pero que creo que de mí se han burlado,
me prevengo de hacerme daño, ilusionarme de un hombre que tenga el corazón
comprometido. Me paso una vez y la herida quedo gravada en mi corazón, por eso
mi forma de ser, ni tan tan, ni muy muy. Superficial y fría. Así creo que es
mejor vivir, pero es que es muy desgastador mirar cómo la gente vive a pesar de
las dificultades, de las amargas situaciones por las que pasaron y siguen como
si nada hubiera pasado. No, yo no me aguanto eso, no me gusta sufrir, me da
miedo llorar por mí, me duele mi familia, los actos, los comportamientos de
cada miembro familiar y de los que ya hacen parte de la misma.
Quiero
que el tiempo pase rápido pero que me ayude a analizar mi vida, soy una mujer
arriesgada, me gusta las cosas nuevas, me doy oportunidad para conocerlas, no
me gusta ser la típica chica que hace lo que todo el mundo hace. Creo que es
muy aburrido no crear, no luchar, no sufrir y hacer lo que todos ya hicieron.
Pero por esas mismas razones, me da miedo que mi familia piense que soy
demasiado “loca” porque eso es lo que siempre dicen, cuando quiero y hago cosas
diferentes, me comporto tan raro que mi deseo es ver sonreír a los que a mi
alrededor están, por una sonrisa yo vivo feliz todo el día, pero por un insulto
mi alma se congela y se va a un vacío existencial.
Redacción :Génesis Patricia Soler Gelvez
